Mens sana in corpore sano

J'ai décidé d'arrêter de fumer. Et de boire. Et la drogue aussi (enfin c'est pas comme si...enfin bref).

Par conséquent, je suis sur les nerfs, forcément. J'ai l'impression que du coca coule dans mes veines. Je suis devenue une râleuse force 32. Les gens qui me connaissent imaginent déjà l'armageddon. Surtout que j'ai mes règles. J'ai eu envie de hurler quand j'ai vu que mon trench coat avait été modifié par ma génitrice. J'ai hurlé quand je suis tombée en panne de dissolvant et de brosse à dents et de dentifrice. N'importe qui paniquerait dans cette situation d'impossibilité d'hygiène bucco-dentaire. Et moi je ne peux déjà pas me passer de mes cinq brossages de dents quotidiens... Je pensais que je pleurerais. Un jour de pénurie de clopes, j'ai failli éclater en sanglots dans le bus en écoutant une chanson même pas triste, j'en ai alors tiré la conclusion que je passerais deux semaines à pleurer comme une fan de Mylène Farmer. Loin de là...
J'ai faim. Enormément faim. Je suis encore plus affamée que quand je me suis fait percer la langue. Les cigarettes et les muffins ont commencé à hanter mes rêves. Puis c'est vite devenu Hansel et Gretel sous LSD. Ou bien la chocolaterie de Willy Wonka. Sans les Oompas Loompas. Dans mon délire d'insomniaque éveillée, il pleut des Dragibus, je nage dans du caramel et j'habite dans une maison en pain d'épices. Je tuerais pour un Apple Cobbler du Hard Rock Café. Mais comme je suis une fille bien, je réprime mes envies boulimiques passagères et ainsi, je ne serais pas grosse et moche.
Quand à la boisson, je m'accorde un court délai, jusqu'à la fête des 20 ans de L. . J'ai besoin d'oublier dans les mojitos à quel point je suis seule et fabuleuse. L. m'offrira sûrement un cadeau si je réussis vraiment à me débarasser de la nicotine...


Et sinon, c'est quand qu'il revient le soleil, que j'utilise ma crème solaire avant la date de péremption ?!