Where *the fuck* is chapter 50 ?!

J'ai un super plan d'attaque pour M.Virgin... Travailler avec lui !!! Je pourrais donc joindre l'utile à l'agréable... Comme ça, j'aurais des sou-sous dans la po-poche, et accessoirement une vie (sexuelle ou sociale, au choix). Ce sera pas une mauvaise chose parce que là je commence à fantasmer sur Ross de "Friends"...
It ended on a chair. Pour moi aussi. Et pas n'importe quelle sorte de siège. Le genre où on fait pipi dessus. La honte inter-gallactique...
Aujourd'hui, je me suis frisé les cheveux à l'ancienne, et c'était génial. Voilà, voilà. Quelle vie palpitante je mène...

Et pour la route, je sais bien que vous rigolez !

Et sinon, je sens hyper bon.

I love ice cream (Chocolate Cherry Garcia).

Paris beware, here I am ! Voilà ce que j'aurais pu hurler à St Lazare. Mais en fait non, il y avait trop de types chauves en tenue camouflage et avec des pistolets, c'était pas le moment de me faire fusillée.
Après un voyage assez périlleux (dans la série "je monte dans le train alors qu'il démarre parce que je suis en retard" et dans la série "ça sent bizarre dans le train comme l'haleine de quelqu'un qui vient de se réveiller et de boire un café"), me voici dans la capitale (de la France, de la mode, de l'amour quoi) pour une réunion au sommet avec les Mordues avec au programme Paradis du Fruit (Goody Woodyyy !!!) et Starbucks (les enflures ils ont piqué la déco de chez moi !). J'ai donc pu fantasmer sur M.Paradis du Fruit (oui, je suis comme les marins qui ont une femme dans chaque port, j'ai un homme dans chaque lieu public...) et autres en sirotant mon Josephine Baker le moins sensuellement possible et j'ai pu découvrir le Frapuccino à la fraise. Puis, petite ballade dans Paris et grand malheur pour moi, nous sommes allées à la Fnac...
Et le soir, je suis allée manger avec ma chouquette d'amuuur dans un vrai restaurant américain (qui n'est pas McDo mais Indiana Café) où j'ai pu ingérer le nombre de calories consommées en un an dans toute l'Afrique et passer pour une lesbienne car V. et moi avons commandé une apple pie (prononcée "papeulpaille") pour deux. S'ensuit alors une fort agréable soirée DVD/Häagen-Dazs Vanilla Caramel Brownie avant un bon gros dodo qui fait bien plaisir...
Ah aussi, si jamais tu passes par ici, toi l'homme au polo vert et aux cheveux frisés qui dessine dans le train de 17h50, contacte moi, j'ai envie de toi...


Et sinon, j'aime les écureuils.

I recommend the pecan pie.

J'ai acheté Jude Law. Mais je n'ai pas craqué pour M. Virgin, alias Charly-au-torse-légèrement-poilu-et-appétissant-à-la-fois, malgré ses avances "Je peux vous offrir la carte fidélité de Virgin si vous voulez...". Merci Chouquette.
Je te remercie aussi pour m'avoir construit une vie pour les deux-trois jours de ta visite (peut-on vraiment compter le jeudi ?!). Grâce à toi, je me suis acheté mon premier bijou de portable, j'ai vu le crabe du Japon lors de notre visite assez spooky du Museum d'Histoire Naturelle de Rouen et je me suis acheté mon premier T-shirt à H&M (et j'ai aussi découvert comment marchait Tarentino sur la Croisette et ce qu'était le Caca Nature). Mais à cause de toi, j'ai la carte de fidélité de Six, j'ai détruit mon jean tout neuf et j'ai failli avoir la pneumonie (comment ça j'en fais trop ?!).
Et tu peux me remercier pour cette Epic Loving Rob Night où nous avons pu fantasmer telles des utilisatrices d'Eau Précieuse sur un type qui s'épile les sourcils. Et où nous avons massacrer une colonie d'araignées géantes qui avaient pris mon canapé en otage * . Et tu peux aussi me remercier pour les Weirdest Cookies Ever, qui étaient certes moches, mais délicieux.

P.S. : Je t'aime.

* Pour tous mes fervents lecteurs, qui, je le sais, sont fans de ma prose, voici l'épisode de l'éclatage arachnéen...
3h00 du matin, intérieur, appartement de Marie. Marie et son amie V. (nous tairons l'identité de l'héroïne pour des raisons confidentielles) sont dans le canapé-lit, boivent du soda en quantité industrielle et palpitent de la culotte en regardant leur film préféré. Soudain, V. s'exclame "Je crois avoir vu quelque chose bouger !", à quoi sa camarade répond "Barf, ça doit être le drap, j'ai dû gigoter." ; V. réplique par "Attends, je vais allumer la lumière.", puis s'exécute (ça veut pas dire qu'elle se suicide, elle allume la lumière donc). Et là c'est le drame.
Une fois la pièce inondée de lumière, un prédateur invertébré arthropode de la classe des arachnides grimpe à la vitesse du son sur l'accoudoir du canapé. La réaction de nos deux compères se résume alors à un hurlement primaire suraigu comparable à une alarme d'Opel Vectra "Aahhh!mon!dieu!quelle!horreur!une!araignée!cest!horrible!mon!dieu!aaahh!". Les deux amies sont totalement inconscientes du monde qui les entoure, c'est-à-dire les voisins, et cherchent une contre-attaque à cette cette invasion terroriste. V. demande alors à Marie "Donne moi un truc dur, un magazine, par exemple !" et Marie lui crie "Tiens voilà mon chausson" ; armée d'une pantoufle, V. a le courage d'éclater la menace mais n'a cependant pas la bravoure de ramasser son cadavre avec du papier absorbant pour le jeter à la poubelle ; Marie a eu cette bravoure. Et c'est ainsi que termina la Bête, au fin fond d'une poubelle Max (14,50 € chez Alinéa), au milieu de restes de pâte à cookies et de lait de coco...

Et sinon, je reconstitue ma flore...

Le gras, c'est la vie !

Rien ne vaut un bon McDo entre filles pour fêter n'importe quelle grande occasion. Comme l'ouverture d'un nouveau centre commercial par exemple. Ou un anniversaire.
Il n'y a rien de plus agréable que de manger des frites très grasses et trop salées, boire du Coca-Cola jusqu'à en avoir mal au crâne et surtout fantasmer sur le caissier, qui reste toujours aussi sexy même avec un tablier en plastique. Il n'y a rien de plus drôle que de regarder les enfants et leur petite culotte jouer dans le truc à hamster. Et il n'y a rien de plus bon qu'un McFlurry Daim-Caramel à moitié fondu.
En tout cas, Boudin, j'espère que ta bougie d'anniversaire sur ton RoyalCheese t'a bien plu !

Et sinon, j'ai passé mon seul et unique partiel, celui d'anglais. J'ai tout niqué. Of course.